Меню

Выгорание волонтёра

Неискренняя доброта является одной из причин быстрого выгорания волонтёров. Удивлены?

А между тем это так и есть. Многие из тех, кто приходит на помощь людям, находящимся в тяжёлых жизненных обстоятельствах, обусловленных разными факторами, в том числе и инвалидностью, видят свою «миссию» не только в том, чтобы оказывать людям ту или иную помощь, но и в том, чтобы возместить им недостаток любви и внимания.

Конечно же, при тяжёлых формах сенсорной инвалидности, когда взаимодействие с внешним миром сильно ограничено, человек может страдать от чувства одиночества, недостатка общения и внимания. В подобной ситуации человек пытается, вольно или невольно, обрести эмоциональный контакт буквально с первым встречным-поперечным, будь то соцработник, лечащий врач, инструктор, волонтёр и так далее.

При этом человек не просто стремится получить по максимуму «эмоциональной подпитки», но и сам пытается стать, иногда неосознанно, этаким «эмоциональным донором», демонстрируя свою привязанность, симпатию, показывая, насколько важен для него встретившийся ему человек.

В этом случае нормальные человеческие отношения подменяются, по сути,
неким игровым суррогатом. Помощник инвалида первое время бывает «очарован» тем, что, наконец, встретил кого-то, для кого он столь «важен и значим» и прилагает все усилия, чтобы максимально «обогреть» свой «объект заботы». Ну а «объект» зачастую «ведётся» на такие проявления сочувствия и всячески старается их «поощрять», предоставляя всё больше поводов к их проявлению.

Результат подобных отношений очень часто бывает печальным. «Жалеющий» быстро выгорает, поскольку весьма скоро начинает ощущать, что его просто «эксплуатируют» и, разочаровавшись (или просто не находя в селе сил продолжать такие отношения), отходит в сторону. Ну а «объект жалости», оказавшись в очередной раз «оставленным», начинает сетовать на неискренность окружающих до тех пор, пока не встретит новую «понимающую» душу.

В результате проигрывают все. Сходят с дистанции те, кто уже знают, как
правильно помогать нуждающимся в помощи людям, сходят потому, что пытались, наряду с помощью, дать человеку под видом любви суррогат из жалости и поверхностного сочувствия. Жалость никогда не заменит настоящую любовь. Для жалости важно, чтобы «объект сочувствия» всегда оставался в зависимом положении. В то время как любовь приносит с собой взаимоуважение, доверие и свободу.

Ну а «объект заботы» тоже со временем привыкает использовать возникающие эмоциональные связи лишь для удовлетворения своих повседневных потребностей, находя для подобного поведения массу оправданий. И, если такие связи становятся для него «обременительными», требуют встречного сочувствия, понимания,
необходимости самому изменяться, то такие связи безжалостно обрываются и начинается поиск новых.

К чему я всё это говорю? Если вы приходите, чтобы помогать нуждающимся в помощи, то помогайте. Ваша помощь важна и нужна. Помогая, вы набираетесь опыта и учитесь помогать по-настоящему эффективно! Но не пытайтесь давать то, чего у вас нет. Оставьте вашу любовь вашим близким, которые в ней по-настоящему нуждаются. И, если проявляете сочувствие, то помните, оно должно помогать другим
становится лучше. Если вы устали, не стесняйтесь говорить об этом, чтобы вместо вас, пока вы приходите в себя, могли помогать другие.

Конечно же, полностью «эмоционально отстраниться» в подобных случаях не получится. Важно лишь научится держать свои чувства под контролем, чтобы они, в союзе с разумом, помогли вам сделать обстоятельства тех, к ому вы пришли, не столь тяжёлыми, не опустошаясь при этом самим.

Ну а своим собратьям, получающим помощь, хочу посоветовать не вестись на жалость. Это очень сладкая отрава, заставляющая человека жить в мире иллюзий. Гораздо важнее и полезнее прислушиваться к тем, кто вас по-настоящему любит, а значит, может сказать не только то, что вам хочется слушать, а иной раз может высказать и какие-то малоприятные вещи.

Но эти малоприятные вещи помогут вам стать другими, по-настоящему
востребованными, чётко представляющими границы своих возможностей и способными в этих границах очень многое делать. Пусть врач лечит, соцработник приносит продукты, сопровождающий — сопровождает.

А эмоциональную привязанность подарите вашим близким, которые в ней
нуждаются. И не используйте её в качестве платы за те или иные услуги, потому что этим вы безжалостно уродуете ваши отношения!